PONTEROTTO DOLPHINS

VS CORTENUOVA

Daniel Ciampolini (14/6/1985):Il Delfino non è in giornata! In realtà non si ricorda una partita dove lo fosse mai stato veramente, ma stamani, in particolare, il centrocampista sovrappeso sembra estraniato dal gioco, poco inserito nel modulo e nella tattica e a tratti appare vagamente statico (più o meno come il Monte Cervino).

VS BASTIONE

Daniel Ciampolini:  Al mister si propone come "frangiflutti di centrocampo per fermare le folate avversarie e per arginare l'incommensurabile appetito antropofagico", affermazione assolutamente demagogica visto che dopo 5 minuti il Nostro, causa una distrazione muscolare, avrà la mobilità di un arredo da giardino in legno di quercia lamellare, finemente intarsiato

VS SAN QUIRICO

Daniel Ciampolini: Lo guardi e non ti dice niente. È magro, forse troppo, con un baffetto irriverente e parla un idioma delle montagne. Non si veste in modo eccessivo, guida una macchina comune, non ha mai preso una multa. Poi ti chiedi perché quando arrestano un serial killer senti esclamare “Lui? Non l’avrei mai detto!”.SERIALCIAMPO!!!! 

VS ORTIMINO

Daniel Ciampolini:In alcuni frangenti della partita è talmente immobile che alcuni turisti giapponesi lo fotografano da più angolazioni credendolo un'opera del Donatello

VS ERCOLANI

Daniel Ciampolini:  passa rapidamente da voti altissimi e giudizi come "lo vogliamo subito al posto di Benedetto XVI" a opinioni tipo "fuciliamolo a morte ma non prima di averlo torturato con la visione di filmati di Darko Pancev", mandando in crisi e confusione i giornalisti sportivi di tutto il Mondo.

VS PONTE A ELSA

 Daniel Ciampolini: Un'ira di Dio. Scavalla per tutto il campo manco fosse Varenne. Ottima prova tecnico/tattica. Da migliorare l'efficacia sottoporta. E' suo il miglior rutto della serata.

VS AQUILONE

Daniel Ciampolini: visti i tempi, indossa la mimetica e come un Mujaiddin scende in trincea e lotta audace su ogni pallone

VS SOVIGLIANA

Daniel Ciampolini:Ci mette la solita personalità ed un’insolita grinta. Lo abbattono sistematicamente e cade come la statua di Lenin. Ma riesce a creare occasioni.COMPAGNOCIAMPO!!!!

VS BORGANO

Salta salta salta 

VS BASTIONE

Riccardo Tinacci:Il Superman Celeste ritorna in grande stile dopo 5 settimane di assenza, giustificata (ma non agli occhi del mondo e dei tifosi) da un viaggio, sotto l'effetto degli allucinogeni, verso gli ultimi resti del suo paese natale... Krypton

VS AQUILONE

Riccardo Tinacci:cambia la fascia cambia il senso, brutto come pochi quando calcia, inguardabile quando rincorre l'avversario,non contento si avventura in area avversaria sfiorando il gol di testa con un'elevazione degna del miglior Cornacchini. CONDOR

VS VALDORME

Riccardo Tinacci:gioca una partita concentrata e attenta esibendosi anche in alcuni "scatti" che non faceva dal 1989 quando prendeva al volo il tram che lo portava al liceo

VS BORGANO

Riccardo Tinacci: I detrattori ne sottolineano l'asimmetria pedatoria equiparandolo ad un libro di sole pagine dispari, ad una Parigi con la sola rive gauche, ad un Gianni senza Pinotto, ad un Pianella senza bottiglia di Zonin. Stolti e superficiali!! Completezza e versatilità ne fanno forse l'unico superstite del calcio totale, capace di contributi preziosi in tutti i reparti.
 

VS CORTENUOVA

Leonardo Bigi (27/4/1980):L'anziano pelato riconquista il rispetto dei compagni quando, colpito da una violenta pallonata ravvicinata allo sterno, il Nostro dimostra resistenza fisica e grande sopportazione del dolore restando a terra in coma vegetativo per sole 26 ore.

VS MONTERAPPOLI

Leonardo Bigi: Per alcuni minuti rimane lungo e disteso sul campo ghiacciato, ricordando più uno stoccafisso norvegese nella dispensa di Erik il Vichingo che un essere umano, sia pur della sottospecie "Tignosus Decadens et Ributtans". 

VS SAN QUIRICO

Leonardo Bigi:  Il calcio a 11 gli va un po' stretto ... nel senso che ormai la pancia supera la larghezza del campo....E dico così solo perchè è il più in forma...e commenta i post...

VS VALDORME

Leonardo Bigi:attaccante: non giocava da otto mesi. Non giocherà per altrettanti. Per riprendersi dallo sforzo...NUMEROUNO!

VS BORGANO

Leonardo Bigi:Pur schierato fuori ruolo non smette di fornire il suo contributo alla mediana cercando in più occasioni anche la conclusione a rete, con rammarico di aver capito solo alla fine quale fosse la porta avversaria.
 

VS SAN QUIRICO

Andrea Righi: conquista il rispetto dei compagni quando, colpito da una violenta pallonata ravvicinata allo sterno, il Nostro dimostra resistenza fisica e grande sopportazione del dolore restando a terra in coma vegetativo per sole 26 ore.

VS ORTIMINO

Andrea Righi: Un contributo di forza e freschezza ancora da smussare ma già in grado di definirsi Delfino!!!

VS VALDORME

Andrea Righi:  avvilenti sono le giustificazioni per gli errori che egli prova ad esporre a mister e compagni: "Credevo andasse fuori", "Non pensavo facesse il pallonetto", "Ah, ma lui non gioca per noi?"

VS BORGANO

Vince la febbre.... 

VS CORTENUOVA

Il Natale si sente….Virus Celeste!!!

VS BASTIONE

Alessio Auzzi: Giammai nessuno lo aveva visto giocare, come in questa partita, con tanto agonismo e furibonda foga, gli occhi iniettati di punch al mandarino e la bava alla bocca, come un bulldog dopo una liposuzione

VS MONTERAPPOLI

Alessio Auzzi: la volontà e la necessità della predazione spinge l'antropomorfo a superare il limite che Madre Natura ha imposto, facendolo risultare il nerbo bellico del sodalizi

VS SAN QUIRICO

Salta un turno senza passare dal via…

VS ORTIMINO

La debolezza del venditore…Mamma mi si è rotto l’AuCCi

VS ERCOLANI

Alessio Auzzi:  finalmente un giocatore che quando gli arriva la palla non mira i cartelloni pubblicitari. ELEGANTE.

VS PONTE A ELSA

Alessio Auzzi: Premiato prima della partita dall'ACEBI (Associazione Cattivi e Bastardi Italiani) come uomo più crudele dell'anno, Auz ai microfoni dei giornalisti presenti ha svelato i suoi due idoli calcistici: Materazzi e Zidane.

VS AQUILONE

Alessio Auzzi: 10 soli minuti di blackout mentale sono bastati per impedire di scrivere nei libri di storia calcistica la prestazione odierna

VS SOVIGLIANA

Alessio Auzzi:Un’altra bella predicata nel deserto. Almeno stavolta qualche beduino ha assistito. TUAREG!!!

VS ERTA

S’è rotto Aucci!!!

VS VALDORME

Alessio Auzzi:regista: tocca palla quando batte il calcio d’inizio. Poi basta.

VS BORGANO

VS CORTENUOVA

Luca Fanciullacci (19/4/1964):Ludovico il Moro detto Ludo era il quarto figlio maschio di Francesco Sforza che divenne duca di Milano nel 1450 succedendo alla famiglia dei Visconti. Fin da bambino fu soprannominato il Moro, probabilmente a causa della carnagione scura e dei capelli neri. Il padre morì nel 1466 e il fratello maggiore Galeazzo Maria divenne duca. (Quando non si sa che scrivere di qualcuno, piuttosto che lasciare vuota la pagella, noi di ponte rotto  ci si inventa davvero di tutto).

VS MONTERAPPOLI

Luca Fanciullacci:Il giovane, vista l'abilità e la classe dei compagni di squadra, l'eleganza e il fair-play degli avversari, la bellezza e la fantasia del gioco espresso in campo e, non ultime, le ottime condizioni dell'avvenieristico campo, giurerà eterna fedeltà al divano del suo salotto fino alla fine dei suoi giorni.

VS SAN QUIRICO

Luca Fanciullacci:Di fronte al caos che lo circonda, la sua prestazione risulta trascurabile quanto lo sarebbe un'eruzione del Vesuvio alla mezzanotte di un 31 dicembre qualunque. O' MICCIARIELLO

VS ORTIMINO

Luca Fanciullacci: AVESSE ANCHE SEGNATO AL 112' SU QUEL TRAVERSONE GLI AVREMMO INTITOLATO IL CIRCOLO!!!! Chapeau!!!

VS PONTE A ELSA

Luca Fanciullacci: il centrocampista Celeste appare vagamente spaesato in mezzo al campo, la posizione è indovinata come quella un naziskin nella curva del Livorno

VS AQUILONE

LucA Fanciullacci:Deputato al controllo della propria fascia destra, è valido sia in fase difensiva dove difficilmente si fa sorprendere, sia in quella offensiva dove offende spesso e volentieri gli avversari con un pungente turpiloquio e grevi epiteti.

VS SOVIGLIANA

Luca Fanciullacci:Cala vistosamente gli ultimi 15 minuti. Comunque è piaciuto quel suo agitarsi e andare avanti e indietro come un forsennato per oltre un’ora

VS ERTA

Luca Fanciullacci: Dopo aver stupito tutti con una progressione inarrestabile con cross di destro (tant’è che l’evento sarà investigato dalla Chiesa come possibile miracolo, al pari delle apparizioni e della lacrimazione della statue delle madonnine), ritorna al suo solito canovaccio, tirando dure mazzate a metà campo e limitandosi allo sporco lavoro di un Gattuso

VS VALDORME

Luca Fanciullacci:  terzino più calvo del pianeta disputa una partita in totale relax, senza patemi d'animo o preoccupazioni sorseggiando una caipiroska ghiacciata e fumandosi una gauluoise senza filtro

VS BORGANO

Non svegliato....Azz... 

VS CORTENUOVA

Vittorio Ancillotti (15/2/1986):  la necessità della predazione spinge l'antropomorfo a superare il limite che Madre Natura ha imposto, facendolo risultare il nerbo bellico del sodalizio Celeste

VS BASTIONE

Vittorio Ancillotti: Nuoce il gelo al tenero germoglio del Delfinato che per quasi un'ora preferisce rimanere nelle retrovie a buttare carbone nella stufa piuttosto che lanciarsi all'attacco a cercar gloria, onori e calcioni sulle delicate caviglie.

VS MONTERAPPOLI

Vittorio Ancillotti:  Vittorio nostro non demorde, cercando più volte di scartare tutti, così come un giovane in esplosione acneica cerca di scartare la naja, e segna il gol della speranza.

VS SAN QUIRICO

Febbre a 90°

VS ORTIMINO

Vittorio Ancillotti:Il Pornodivo non dimentica il lavoro nemmeno sul rettangolo verde esibendosi in funamboliche oscenità, sia come esterno di destra difensivo che come jolly in doccia. Messo in difficoltà dalla velocità degli attaccanti non mostra una sufficiente capacità di interdizione sia pure a fronte di un evidente impegno (da tergo...)..

VS ERCOLANI

Vittorio Ancillotti: Complimenti Dottore!!!!

VS PONTE A ELSA

Vittorio Ancillotti: il sagace macellaio di Ostuni sbeffeggia il portiere avversario più temuto con un sombrero dal dischetto degno di una pubblicità della Nike.

VS AQUILONE

Vittorio Ancillotti: ricalcano le gesta del mitologico cerbero a difesa dell'Ade con la differenza che in campo ci sono tre corpi ma un solo cervello.

VS SOVIGLIANA

Vittorio Ancillotti:su dieci rinvii dal fondo, cinque sul campo di grano e cinque sul cimitero. COMUNQUEVADACOMPLIMENTIDOTT.!!!!

VS ERTA

Vittorio Ancillotti:  Dopo una piccola regolata all'alzo ecco che il fantasista ricomincia a regalare giocate deliziose tanto da strappare fragorosi applausi spellamani fino alla scarnificazione e alla morte per dissanguamento degli spettatori presenti.

VS VALDORME

Prendi il rosso e scappa!!!

VS BORGANO

Non convocato...Tiè!!!! 

VS CORTENUOVA

Maurizio Matteoli (11/8/1974):La prestazione del killer delle piramidi risente della generale debacle di tutta la difesa che, a differenza delle ultime partite in cui si stagliava imponente e impervia di fronte agli arrembaggi nemici come una grande muraglia cinese, invalicabile ed insormontabile, ha rilevato una serie di buchi

VS BASTIONE

Maurizio Matteoli:Solo nel secondo tempo di gioco, il prode difensore sinistro ritrova il senno e vigore perduto, sfoderando una prestazione all’altezza e un cappottino di astrakan, suggestionando l'avversario di turno con giravolte e gibigianche psichedeliche compiute con il pallone, attorcigliandosi più volte su sé stesso.

VS MONTERAPPOLI

Maurizio Matteoli:Strepitoso nei primi 45 secondi di gioco, atterrisce gli avversari con un imprevedibile recupero direttamente da calcio d'angolo. Nei successivi 4755 secondi, probabilmente affaticato e distratto dalla laboriosa digestione di una pizza ai 4 formaggi con annesso litro di birra doppio malto, appare svagato e fiacco

VS SAN QUIRICO

Maurizio Matteoli:Guida la rivoluzione, attacca, difende, è sempre dove meno te lo aspetti. Pensi che sia dietro? Te lo trovi davanti. Te lo aspetti in avanti? Te lo trovi dietro, e non è mai bello. Dicono di lui in Messico “Esto barigon tienes cojones, cabeza e muy muy muy sed”. FAJOLADADEACCIAIO!!!

VS ORTIMINO

Maurizio Matteoli:Sono le zanzare, attratte dal gustoso sentore di sassicaia che ne caratterizza il sangue, il peggior pericolo a cui va incontro il nostro indomito trita-malleoli, in una partita in cui le doti difensive sono superflue a causa della paura reverenziale degli avversari

VS ERCOLANI

Maurizio Matteoli:si vociferi di scommesse giocate sul risultato della partita, il novello difensore sembra un incrocio tra l'Uomo Ragno (per i recuperi acrobatici), Octopus (per le scivolate in ogni angolo della porta) e Michael Jackson (per balletti da adolescente inquieto) difendendo l'inviolabilità dell’area

VS PONTE A ELSA

Maurizio Matteoli:Insuperabile in difesa e reattivo come il bicarbonato.CITROSODINA!!!

VS AQUILONE

Maurizio Matteoli:Trasforma l’area di rigore in un arena per gladiatori infliggendo agli attacanti avversari le peggiori piaghe che il calcio può riservare loro. GENERALE MASSIMO DECIMO MERIDIO

VS SOVIGLIANA

Maurizio Matteoli:Thiago Acciao si perde in moine e commenti. Non becca gli attaccanti ma almeno fa ripartire l’azione mooolto lentamente.

VS ERTA

Maurizio Matteoli:ha quindi disputato una gara di altruismo e solidarietà con gli avversari, più impegnata di Telethon, più entusiasmante del Live Aid, che ha commosso e emozionato tutto il mondo ... tranne i compagni, ovviamente.

VS VALDORME

Maurizio Matteoli:Gioca palla al piede ostentando la tranquillità di un buddista che ha fatto 14 al totocalcio

VS BORGANO

Maurizio Matteoli: Nonostante la pluriennale esperienza sui campi di mezzo mondo e lo smaliziato atteggiamento nei confronti della vita e del gioco in particolare, questa bandiera del calcio è ancora in grado di emozionarsi per le sfide che gli si parano innanzi. Sente la partita a livello personale ma non perde il controllo temperando la foga agonistica con una oculata gestione delle proprie energie e risorse. Lasciando ad altri l'euforia delle galoppate si  distingue per tempismo e senso della posizione. Soffre un po' la crescente fisicità degli avversari nel finale. Saggio! 

VS CORTENUOVA

Fabio Arzilli (9/5/1985): Nonostante ululasse come lo spirito incarognito di un ex-calciatore, l'ectoplasmatico Fabione gironzolava a vuoto, appesantito dalla depressione di beccare altri quattro gol da Bequir…

VS BASTIONE

Fabio Arzilli: segue le indicazioni del suo allenatore dimostrandosi più rigoroso e disciplinato di un cadetto ufficiale all'Accademia di West Point al primo anno di corso, con la sola differenza che il numero 4 dei Delfini sostituisce il motto "Duty, Honor, Country" con "Birretta, Vino, Lardo: se non gozzoviglio sono un codardo"

VS MONTERAPPOLI

Fabio Arzilli: Un doveroso ringraziamento va a "Chi l'ha visto?" per averci fatto ritrovare l'originale Fabio, dopo aver penato qualche settimana con il suo sosia. "Bione the rattle snake", infatti, riappare più aspidico che mai, tonico ed effervescente al pari di una Schweppes.

VS SAN QUIRICO

Appiedato dal giudice Santi Licheri

VS ORTIMINO

Fabio Arzilli:Nonostante una mobilita' degna di Frankestein ed una media realizzativi su punizione del 2%, il nostro cuneo incursore dai piedi di piombo riesce comunque ad incrementare il tabellino marcature con un goal a dir poco miracoloso. 

VS ERCOLANI

Fabio Arzilli:  C’era una volta un difensore arcigno e roccioso. A un passo dal definitivo rinfinocchimento.

VS PONTE A ELSA

Fabio Arzilli:La condizione fisica e atletica, purtroppo, è ancora approssimativa e questo lo si nota quando, una volta spintosi incautamente fino all'area avversaria, il Nostro, con il suo stile da consulente in carriera in trasferta a Manhattan, alza con disinvoltura un braccio per chiamare un taxi che lo riporti indietro

VS AQUILONE

Fabio Arzilli:ritrova dopo due partite il compagno di merende e come al solito duettano come Albano e Romina, si adopera per la squadra.

VS SOVIGLIANA

Fabio Arzilli: sull’unico intervento importante, un liscio. VAICOLLISCIO!!!

VS ERTA

Fabio Arzilli:     Tunnel, ponti, viadotti, viados, scatti feroci, tiri forti e precisi che si insaccano all’angolino, assist pennellati e affrescati, contrasti arcigni: sono solo alcune delle giocate riuscite questa mattina al Presidente.

VS VALDORME

Fabio Arzilli:Nuoce il gelo al tenero germoglio barbuto del DoitCalcio che per quasi un'ora preferisce rimanere nelle retrovie a buttare carbone nella stufa piuttosto che lanciarsi all'attacco a cercar gloria, onori e calcioni sulle delicate caviglie

VS BORGANO

Fabio Arzilli:Ci si rende conto che il terzino ha qualche problema fisico per le smorfie di dolore e la mano tenuta premuta all'altezza del fegato, che egli, curiosamente, chiama milza, forse perché cosciente del fatto che, dopo anni di grappe, whisky torbati, limoncelli, liquori all'amaretto e distillati d'agave, non è possibile che il suo corpo sia ancora dotato di un fegato

 

CVS CORTENUOVA

Non pervenuto ma sempre il benvenuto!!!

VS BASTIONE

Simone Mugnai:  la tonicità e la prestanza fisica è, purtroppo, involuta allo stato di vegetale (più precisamente a quella di un broccoletto di bruxelles, scottato in acqua e limone e gratinato con del pecorino di fossa). Va, però, vicino al gol nel secondo tempo, quando prende un cross di testa dopo un'elevazione di 0,03 millimicron (più o meno 4 atomi di cadmio uno sopra l'altro) indirizzando la palla di poco alta sopra la traversa, giusto quei 12-13 metri

VS MONTERAPPOLI

Simone Mugnai: Meravigliosamente fuori tempo e fuori luogo si fa trovare in attacco quando dovrebbe difendere e in difesa quando dovrebbe attaccare

VS SAN QUIRICO

Simone Mugnai: Regala morbide giocate, dimostrando grande elasticità e resistenza ai colpi più violenti. E' la versione LIDL del Crystall Ball: tanto divertente quanto cancerogeno.

VS ORTIMINO

Simone Mugnai:inebriato dal suo stesso alito e parlando da solo come Dustin Hoffmann in Rain Man, cerca di dribblare il difensore avversario come un novello Higuita, col risultato di perdere la palla.

VS ERCOLANI

Simone Mugnai:Finalmente un esterno destro! Bernardi, Bione, Torre, Betteni  stiano tranquilli. L’Uisp dice che potremo giocare con due corsie destre. Una d’emergenza.

VS PONTE A ELSA

Simone Mugnai: Le esequie del compianto si svolgeranno il 21 Febbraio, alle 17.00, nella Basilica Vaticana e saranno presiedute per l'occasione dal cardinale Camerlengo in persona

VS AQUILONE

. Simone Mugnai: Molle come una mozzarella scaduta e reattivo come una pianta grassa, non incide per quanto potrebbe facendo irritare i tifosi e la presidenza.

VS SOVIGLIANA

Guarda e impara.. Forse…El flaco!!!

VS ERTA

Simone Mugnai: Fenomenale nel suo numero migliore: la scomparsa. C’è ma non si vede. E’ in campo ma non lo trovi. Passano gli avversari e si smaterializza. Houdini è tra noi! 

VS ERCOLANI

Beppe Minotta:A fronte di una accettabile prestazione in fase di interdizione, il ragazzo presenta alcune lacune nei fondamentali (nel senso che è fondamentalmente una pippa).

VS PONTE A ELSA

Beppe Minotta: nel primo tempo chiede di star fuori perché ha male. Nel secondo entra ma fa star male noi.

VS AQUILONE

Beppe Minotta: Attacca maluccio, però difende peggio. Sicuramente da rivedere. Lontano dai pasti.

VS SOVIGLIANA

Beppe Minotta:Quest'anno fa una presenza ogni sei mesi, non posso certo infierire.DESAPARECIDO!!!

VS ERTA

Beppe dove sei??? 

VS VALDORME

Beppe Minotta:    I suoi consigli ispirati dalla visione dell'arcangelo Gabriele dopo un'abbondante bevuta di half&half a base di birra e whisky, vengono seguiti alla lettera dalla squadra

VS BORGANO

Beppe Minotta:Sta convincendo vieppiù anche i critici più scettici grazie ai suoi arditi schemi e al suo innovativo modulo di gioco, ormai universalmente conosciuto come "a grappolo di Sangiovese Grosso steso sui graticci ad appassire al dolce sole d'aprile".